Zambiti cu noi - Arhiva 2006

> Zambiti cu noi

25 decembrie 2006

O femeie umbla printr-un cimitir, cand vazu un barbat ingenunchind langa un mormant si strigand:
- De ce a trebuit sa mori ???
Parandu-i rau pentru barbat, isi puse mana pe umarul lui si spuse:
- Este sotia ta cea pentru care jelesti?
La care barbatul raspunse:
- Nu, este fostul sot al sotiei mele.

18 decembrie 2006

Indreptandu-se spre jungla pentru primul sau safari, vizitatorul american era increzator ca putea infrunta orice urgenta. Merse sfios la experimentatul ghid local si spuse multumit de sine:
- Stiu ca purtarea unei torte va tine leii deoparte.
- Este adevarat, raspunse ghidul, dar depinde cat de repede porti torta.

11 decembrie 2006

Un barbat isi ocupa locul la teatru, dar acesta este prea departe de scena. Ii sopti deci plasatorului:
- Aceasta este o piesa de teatru cu mister si trebuie sa o urmaresc de aproape. Gaseste-mi un loc mai bun si iti voi da un bacsis frumos.
Plasatorul il muta in al doilea rand, iar barbatul ii dadu plasatorului un sfert de dolar. Plasatorul se uita la moneda, se apleca si sopti:
- Sotia a facut-o !

4 decembrie 2006

Un barbat mergea pe strada, cand vazu corpul unui om cazut pe trotuar. Alerga la telefon si apela 911.
Operatorul il intreba unde se afla si omul raspunse:
- Sunt pe strada Sycamore.
- Cum silabisesti aceasta ?, intreba operatorul.
- S-i-c-k ..., incepu omul. Nu, S-i-c-a ..., nu, S-i-k-a ... Of, la naiba, lasati-ma sa il trag pe strada Lake si va sun din nou.

27 noiembrie 2006

O companie intervieveaza candidati pentru o pozitie in contabilitate si cei trei finalisti fura alesi. Prima candidata este chemata inauntru si intrebata:
- Cat fac doi plus doi ?
- Patru, raspunse ea si este invitata sa plece.
Al doilea finalist este chemat inauntru si intrebat aceeasi intrebare:
- Cat fac doi plus doi ?
- Patru, raspunse si el si este de asemenea invitat sa plece.
Al treilea si ultimul candidat este chemat inauntru si intrebat la randul lui:
- Cat fac doi plus doi ?
El raspunse:
- Cat ati dori sa faca ?

20 noiembrie 2006

Pacientul: Doctore, doctore, mai am numai 58 de secunde de trait !!!
Doctorul: Vin intr-un minut la tine.

13 noiembrie 2006

"Tata, de unde am venit eu ?", intreba acest copil de 10 ani. Tatal a fost socat ca un copil de 10 ani ar putea sa puna o intrebare ca aceasta. El spera sa astepte inca cativa ani pana sa trebuiasca sa explice realitatile vietii, dar se gandi ca era mai bine sa fie cativa ani mai devreme decat cateva zile prea tarziu, asa incat in urmatoarele doua ore ii explica totul fiului sau. Cand termina, il intreba pe acesta ce a determinat intrebarea lui, la care fiul raspunse: "Vorbeam cu baiatul nou de peste drum si el a spus ca a venit din Ohio, asa incat ma intrebam de unde am venit eu".

6 noiembrie 2006

Prietenie intre femei: O femeie nu se intoarce acasa intr-o noapte. Ziua urmatoare ii spune sotului ei ca a dormit in casa unei prietene. Sotul suna pe cele mai bune 10 prietene ale femeii. Nici una dintre ele nu stie nimic despre asta.

Prietenie intre barbati: Un barbat nu se intoarce acasa intr-o noapte. Ziua urmatoare ii spune sotiei ca a dormit in casa unui prieten. Sotia suna pe cei mai buni 10 prieteni ai barbatului. Opt dintre ei confirma ca a dormit la ei, iar doi pretind ca inca se mai gaseste acolo.

30 octombrie 2006

Un barbat in cautarea dragostei isi trimise fotografia la Clubul Inimilor Singuratice. Raspunsul veni: "Nu suntem chiar atat de singuratice".

23 octombrie 2006

Peter ii spunea unui prieten ca tocmai si-a pierdut locul de munca.
- De ce te-a concediat maistrul ?, il intreba prietenul surprins.
- Oh, spuse Peter, stii cum sunt maistrii. Stau prin zona cu mainile in buzunare, uitandu-se la toti ceilalti cum lucreaza.
- Toti stim asta, raspunse prietenul. Dar de ce te-a facut sa pleci ?
- Gelozie, raspunse Peter. Toti ceilalti lucratori credeau ca eu sunt maistrul.

16 octombrie 2006

Ajungand la sfarsitul unui interviu pentru un loc de munca, reprezentantul de la Resurse Umane intreba un tanar inginer proaspat iesit de la MIT:
- Si la ce salar de inceput v-ati gandit ?
Inginerul raspunse:
- In zona lui 125.000 de $ pe an, depinde de pachetul de beneficii.
Intervievatorul intreba:
- Ei bine, ce ati spune de un pachet de 5 saptamani de vacanta, 14 zile de sarbatori oficiale platite, asigurare medicala si dentara complete, contributie la un fond de pensii de 50% din salariu si o masina de serviciu inchiriata, la fiecare 2 ani, ca de exemplu o Corvette rosie ?
Inginerul se indrepta in scaun si spuse:
- Wow ! Glumiti ?
Iar intervievatorul raspunse:
- Da, dar dumneavostra ati inceput.

9 octombrie 2006

- Mami, mami, de ce tata este chel?
- Pentru ca este foarte inteligent si trebuie sa se gandeasca la multe lucruri.
- Si atunci tu de ce ai atata par ?
- Mananca supa aia odata si taci !

2 octombrie 2006

Bancuri inspirate din realitatile est-europene

Vine sotul acasa dupa o zi nu tocmai buna, nervos, dand cu pumnul in masa. Intreaba rastit, gutural:
- Cine-i stapan in casa asta ?
Nevasta: jap, jap ! Ii da 2 palme cu toata puterea. Sotul, cu glas schimbat:
- Bine draga, dar nici sa intreb nu-i voie ?

***

Se face un sondaj intr-un sat din Oltenia, pentru a afla cati barbati sunt capul familiei. Familiilor unde barbatul era capul familiei, li se oferea o masina, iar celorlalte familii, unde erau femeile capul familiei, li se oferea o gaina. Ajunsi la prima casa, intreaba:
- Cine este capul familiei la dumneavoastra ?
- Femeia, raspunde barbatul.
- Da-i o gaina !
Si tot asa, merg din casa in casa si primesc raspuns in acelasi fel. In sfarsit, ajung la un taran din capatul satului si-l intreaba:
- La mata cine e capul familiei ?
- Eu, raspunde taranul, afland ca daca raspunde asa primeste o masina.
- Da-i o masina ! Ce culoare vrei sa fie ?
- Stati asa sa ma duc sa intreb femeia !!!!!
- La loc comanda ! Da-i o gaina !

25 septembrie 2006

Un barbat a murit si sotia lui suna la ziar pentru un anunt mortuar. Intra in legatura cu departamentul respectiv si spuse: "Asta este ceea ce as dori sa se tipareasca: Bernie este mort." Barbatul de la ziar spuse: "Dar pentru 25 de $ puteti tipari 6 cuvinte." Femeia ii raspunse: "Bine. Atunci sa se tipareasca: Bernie este mort. Toyota de vanzare."

18 septembrie 2006

- Draga, ii spuse sotul sotiei sale, am invitat un prieten acasa pentru cina.
- Cum ? Ai inebunit ? Casa este un haos, nu am facut cumparaturi, toate vasele sunt murdare si nu prea am chef sa gatesc o mancare sofisticata !
- Stiu toate astea.
- Atunci de ce l-ai invitat pe prietenul tau la cina ?
- Pentru ca bietul baiat se gandeste sa se insoare.

11 septembrie 2006

In timpul unei furtuni teribile, toate semnele de pe autostrada au fost acoperite de zapada. Primavara urmatoare, statul a decis sa ridice toate semnele cu 25 de centimetri, la un cost de 6 milioane de dolari. "Asta e un pret revoltator !", spuse un fermier local, "dar cred ca suntem norocosi ca de asta se ocupa statul si nu guvernul federal." "Cum asa ?" "Pentru ca stiind guvernul federal, ei ar fi decis sa coboare autostrazile !"

4 septembrie 2006

Sotia catre sot:

- E buna ciorba?

Sotul:

- Ai chef de cearta?

28 august 2006

Soacra vine acasa si spune:

- Astazi am fost la coafor.

Ginerele:

- Si nu era deschis?

21 august 2006

Stewardesa Tarom catre un calator:

- Doriti cina?

- Ce pot sa aleg?

- Da sau nu

14 august 2006

Dupa ce mor intr-un accident de masina, trei prieteni se gasesc la o rascruce de la intrarea in Rai. Fiecare este intrebat: "Cand esti in sicriu, ce ti-ar place sa-i auzi pe prietenii si familia ta spunand despre tine ?". Sean spune: "Mi-ar placea sa ii aud spunand ca am fost un mare doctor si un om de familie grozav". Karl spune: "Mi-ar placea sa ii aud spunand ca am fost un sot minunat si un profesor excelent, care a contat in vietile copiilor". Juan spune: "Mi-ar placea sa ii aud spunand: 'Priveste ! Se misca !'".

7 august 2006

Doi avocati mersera intr-un restaurant si comandara doua bauturi. Dupa aceea, isi scoasera sandvisurile din serviete si incepura sa manance. Chelnerul le spuse: "Hei, nu puteti sa va mancati propriile voastre sandvisuri aici !". Asa incat cei doi avocati isi schimbara sandvisurile intre ei.

31 iulie 2006

Prin noaptea neagra ca smoala, capitanul vede o lumina chiar in fata, pe o traiectorie de coliziune cu nava sa. El trimite un semnal: "Schimba-ti directia cu 10 grade est". Lumina ii semnalizeaza inapoi: "Schimba-ti-o tu, 10 grade vest". Nervos, capitanul transmite: "Eu sunt un capitan de nava ! Schimba-ti directia, domnule !". "Eu sunt un om al marii, clasa a doua", vine raspunsul. "Schimba-ti directia, domnule." Acum capitanul devine nervos. "Eu sunt o nava de razboi ! Nu imi schimb directia !". Un singur raspuns: "Eu sunt un far. E randul tau".

24 iulie 2006

Un om gasi un duh magic, care i-ar fi indeplinit o dorinta. Omul ii spuse duhului: "Mi-ar placea sa am un pod neintrerupt de aici si pana in Hawaii". Duhul spuse: "Imi pare rau, dar asta va fi foarte greu. Ai o alta dorinta ?". Omul raspunse: "Bineinteles ! As dori puterea de a intelege toate femeile". Duhul se gandi pentru cateva clipe. El raspunse: "Cate platforme vroiai pe podul acela ?"

17 iulie 2006

Un avocat deschise usa BMW-ului sau, cand deodata o masina se apropie si lovi usa, desprinzand-o complet. Cand politia aparu la fata locului, avocatul se plangea amar de paguba creata pretiosului sau BMW.
"Domnule ofiter, uite ce i-au facut Beemer-ului meu !", scanci el.
"Voi avocatii sunteti atat de materialisti, imi faceti greata !", riposta ofiterul. "Esti atat de preocupat de BMW-ul tau stupid, ca nici macar nu ai observat ca mana ta stanga a fost desprinsa !"
"Of Doamne", raspunse avocatul, remarcand in final umarul stang insangerat unde fusese odata mana lui. "Unde este Rolex-ul meu ?!"

10 iulie 2006

Un om trece pe langa un cersetor de la coltul strazii unde lucreaza. Cersetorul isi tine intinsa o mana si barbatul arunca o moneda in mana lui. Intr-una din zile, barbatul trece din nou pe langa cersetor si observa ca acesta isi tine intinse ambele maini. Il intreaba: "De ce iti tii amandoua mainile intinse ?" Cersetorul ii raspunde: "Vedeti domnule, afacerea merge atat de bine, incat am decis sa mai deschid o filiala".

3 iulie 2006

Intr-o zi, un cowboy trecu printr-un oras din Vestul Salbatic, Salbatic. Oamenilor din oras le placea sa faca glume pe seama vizitatorilor. Dupa ce-si lega calul de un tarus in afara unui bar, calaretul intra inauntru. "Un pahar cu lapte, va rog", ii ceru el barmanului. Dupa ce bau, merse afara, numai ca sa vada calul sau ca lipseste. Stiind ca satenii au facut asta, merse inapoi in bar si spuse tuturor: "Voi avea o alta bautura si, dupa ce termin, vreau sa imi vad calul afara ! Altfel, va trebui sa fac ceea ce am facut in Texas - AICI !" Oamenii erau foarte speriati. Cand termina de baut, merse afara si isi vazu calul. Satenii il adusesera inapoi. Curios, barmanul il intreba pe cowboy: "Si ce ai facut in Texas ?" Cowboy-ul raspunse: "Ei bine, a trebuit sa merg acasa pe jos."

26 iunie 2006

O femeie umbla printr-un cimitir cand vazu un om ingenunchind la un mormant si strigand: "DE CE A TREBUIT SA MORI ?" Parandu-i rau pentru acel om, isi puse mana pe umarul lui si ii spuse: "Este sotia ta cea pe care o jelesti ?" La care barbatul raspunse: "Nu, este fostul sot al sotiei mele !"

19 iunie 2006

Trei barbati merg la un interviu pentru un loc de munca, toti la acelasi birou. Primul intra pentru interviu si angajatorul il intreaba: "Care este primul lucru pe care il vezi cand te uiti la mine ?" Barbatul raspunde: "Asta nu este prea dificil, nu aveti urechi." Intervievatorul ii spune: "Asta este, iesi afara, nu te va mai vedea nimeni, niciodata pe aici." Al doilea barbat intra la randul sau si i se pune aceeasi intrebare. Aplicantul raspunde: "Hmm, nu aveti urechi." Angajatorul il scoate pe barbat afara, injurand si zbierand ca nu va obtine niciodata un loc de munca la compania lui. In timp ce iese, al doilea barbat il avertizeaza pe al treilea: "Asculta, orice ai face, nu-i spune ca nu are urechi. Este atat de sensibil in legatura cu subiectul urechi." "OK", spune barbatul numarul 3, in drumul sau catre birou. Odata intrat, i se spune: "Numeste primul lucru pe care il observi cand te uiti la mine." Barbatul raspunde: "Asta este usor, purtati lentile de contact." Intervievatorul este stupefiat: "Cum ti-ai dat seama de asta, fiule ?" "Cum ? Esti prost ? Nu poti purta ochelari, doar nu ai urechi !"

12 iunie 2006

Odata ca niciodata, Dracula decide sa organizeze un fel de competitie pentru a vedea cine este cel mai grozav liliac care i-ar putea sta alaturi. Asa incat, toti liliecii au fost onorati sa ia parte. Regulile erau simple. Oricare liliac bea mai mult sange va fi castigatorul. Prin urmare, primul liliac merge si se intoarce dupa 10 minute. Gura lui era plina de sange. Dracula ii spune: "Felicitari, cum ai facut asta ?" Liliacul ii raspunde: "Vezi turnul acela? In spatele lui este o casa. Am mers inauntru si am supt sangele intregii familii." "Foarte bine", spuse Dracula. Al doilea liliac merge si se intoarce dupa 5 minute, cu toata fata acoperita de sange. Dracula uimit il intreaba: "Cum ai facut asta ?" Liliacul ii raspunde: "Vezi turnul acela? In spatele lui este o scoala. Am mers inauntru si am baut sangele tuturor copiilor." "Impresionant", spuse Dracula. Acum cel de-al treilea liliac merge si se intoarce dupa 3 minute, realmente acoperit de sange din cap pana-n picioare. Dracula este naucit: "Cum ai facut asa ceva???", il intreaba. Si liliacul ii raspunde: "Vezi turnul acela ?" Dracula ii raspunde cu un "Da". Liliacul ii raspunde: "Ei bine, eu nu l-am vazut!"

5 iunie 2006

Un barbat puse o reclama intr-un ziar: "Se cauta nevasta". A doua zi, primi o suta de scrisori. Toate spuneau acelasi lucru: "Poti s-o iei pe-a mea".

29 mai 2006

Un turist telefoneaza la un hotel de pe malul marii pentru a intreba unde se afla. "Este la doar o aruncatura de piatra de plaja", i se spune. "Cum il voi recunoaste ?", intreaba barbatul. "Este cel cu toate ferestrele sparte", veni raspunsul.

22 mai 2006

Intr-o zi, un om bogat si celebru merse sa cumpere o masina sport de la un magazin. Pretul masinii era de 80.000 de $, dar barbatul avea numai 79.998 de $ sa plateasca. Vanzatorul insista ca pretul este ferm si ca trebuie sa fie de 80.000 de $.

Barbatul iesi afara din magazin, se uita in jur si vazu un om sarac cersind ajutor. Merse inspre el, se prezenta si il intreba daca este atat de binevoitor sa ii imprumute 2 $. Omul sarac il intreba pentru ce. Celalalt ii raspunse ca doreste ca cumpere o masina. Saracul se gandi pentru o clipa si ii dadu barbatului 4 $ spunand: Te rog cumpara-mi si mie una.

15 mai 2006

Doi barbati se intalnesc in mijlocul desertului. Unul duce cu el o usa de masina, celalalt o umbrela. Cel cu usa de masina ii spuse celui cu umbrela: "De ce cari umbrela cu tine, n-o sa ploua in desert ?". La care barbatul cu umbrela raspunse: "Da, dar ma protejeaza de soare ! Apropo, de ce cari cu tine usa aceea de masina, nici macar nu ai o masina la care sa o folosesti ?". Barbatul cu usa de masina spuse: "Mda, ei bine, cel putin daca ma incalzesc prea tare de la soare pot sa deschid geamul !"

8 mai 2006

Un barbat si o femeie stateau in camera de zi, discutand un testament. "Doar ca sa stii, nu vreau sa traiesc niciodata intr-o stare vegetativa, dependent de ceva masina si niste lichide dintr-o sticla. Daca asta se va intampla vreodata, scoate cordonul din priza."

Sotia lui se ridica, scoase TV-ul din priza si arunca afara toata berea.

1 mai 2006

Vrabiuta

O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. Din urma ei vine un BMW ... vrabiuta cu viteza pe langa BMW ... si se izbeste de masina ... Cade ametita toata ... Soferul opreste, o ridica, o ia acasa, o pune in colivie, ii pune niste paine, ii pune niste apa ...

Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei ... Vede gratii, vede apa, vede painea ... "Hai sa-mi bag picioarele ... l-am omorat pe ala cu BMW-ul !"

24 aprilie 2006

Vorba dulce mult aduce

Vine Ion la Vasile si il intreaba:

- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi ?

Vasile:

- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: "Te rog frumos, spune-mi: ce avem astazi, lapte sau carne ?"

17 aprilie 2006

Doua antene s-au hotarat intr-o zi sa se casatoreasca. Nunta nu a fost asa reusita, dar receptia a fost grozava!

10 aprilie 2006

- Cum poti face fericit un barbat in pat?

- Mutand televizorul in dormitor.

3 aprilie 2006

- Cum isi sorteaza barbatii rufele?

- In doua categorii: 1 - murdare si 2 - murdare, dar care se mai pot purta.

27 martie 2006

- Ce intelege un barbat prin a face treaba in casa?

- Sa-si ridice picioarele, ca sa poti da cu aspiratorul.

20 martie 2006

Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si spune:

- Ahrem bahra mahji Coca Cola !

La care barmanul foarte nelamurit:

- Un pahar mare si rece cu ce?

13 martie 2006

Un barbat mai in varsta il intreaba pe altul: tu mai mergi la femei ?

- Da, cand e ocupat la barbati !

6 martie 2006

Stii care e diferenta dintre o secretara buna si una foarte buna?

Cea buna spune: Buna dimineata, domnule director !

Cea foarte buna spune: S-a facut dimineata, domnule director !

27 februarie 2006

Un mare adevar !

La New York s-a deschis un magazin unde femeile isi pot alege si cumpara un sot. La intrare este afisat modul cum functioneaza acest magazin:

1. Poti vizita magazinul O SINGURA DATA.

2. Exista 6 etaje si cu fiecare etaj urcat calitatile barbatilor se imbunatatesc.

3. Poti alege orice barbat la un etaj sau poti urca la etajul superior.

4. Nu te poti intoarce la un etaj inferior.

O femeie decide sa se duca sa viziteze magazinul pentru a-si gasi un sot.

La primul etaj era scris pe usa: "Acesti barbati au un serviciu". Femeia decide sa urce la etajul urmator.

La etajul 2 afisul de pe usa era: "Acesti barbati au un serviciu si iubesc copiii". Femeia decide sa urce la etajul urmator.

La etajul 3: "Acesti barbati au un serviciu, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi". "Wow" - gandeste femeia, dar simte totusi ca ar mai urca.

La al 4-lea etaj afisul de pe usa era: "Acesti barbati au un serviciu, iubesc copiii, sunt frumosi de pica si ajuta la treburile casei". "Incredibil !" - exclama femeia - "De-abia pot sa rezist !". Dar, zicand acestea, urca inca un etaj.

La al 5-lea etaj afisul de pe usa era: "Acesti barbati au un serviciu, iubesc copiii, sunt frumosi de pica, ajuta la treburile casei si sunt extrem de romantici". Femeia e tentata sa se opreasca la acest etaj si sa aleaga un astfel de barbat, dar in loc de asta decide sa urce la ultimul etaj.

Afisul de la ultimul etaj: "Esti vizitatoarea numarul 31.456.012 al acestui etaj, aici nu sunt barbati, acest etaj exista doar ca sa dovedeasca ca este imposibil sa multumesti o femeie. Multumim pentru ca ati ales magazinul nostru !"

***

Peste drum de Magazinul de Soti s-a deschis un Magazin de Neveste.

La primul etaj sunt femei carora le place sa faca sex.

La al doilea etaj sunt femei carora le place sa faca sex si sunt bogate.

Etajele 3 pana la 6 NU AU FOST NICIODATA VIZITATE.

20 februarie 2006

Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruri pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat !

13 februarie 2006

Ion se intalneste cu prietenul lui, Gheorghe, si-i spune:

- Trebuie sa-ti dau doua vesti proaste !

- Nu, te rog, fa in asa fel incat sa fie numai una, ca mi-e de ajuns.

- Bine, atunci trebuie sa-ti spun ca sotia ta ne insala cu Dumitru !

6 februarie 2006

Sotul se pregatea sa intre la dus, in timp ce sotia tocmai iesea din baie. Suna soneria de la usa si sotia merge invelita numai cu un prosop sa deschida. Deschizand usa, sotia recunoaste pe vecinul Mihai care, vazand femeia aproape goala, ii spune:

- Uite Ioana, iti dau 800 de $ daca iti dai jos prosopul de pe tine !

Femeia, fara sa se gandeasca prea mult, isi da jos prosopul si ramane goala-goluta in fata vecinului. Vecinul ii da cei 800 de $ si pleaca. Femeia, satisfacuta ca a castigat atatia bani relativ usor, inchide usa. Sotul din baie striga:

- Cine a fost draga ?

- Vecinul nostru Mihai, raspunde sotia.

La care sotul interesat si bucuros intreaba:

- A, foarte bine, ti-a spus ceva Mihai de cei 800 de $ pe care mi-i datoreaza ?

25 ianuarie 2006

O barza ducea un batranel in cioc. La un moment dat, batranelu-i spune: "Hai, recunoaste ca ne-am ratacit!"

17 ianuarie 2006

Fericire

· Pentru a fi fericita cu un barbat trebuie sa-l intelegi mereu si sa-l iubesti putin.
· Pentru a fi fericit cu o femeie trebuie sa o iubesti enorm si sa nu incerci niciodata sa o intelegi.

Despre schimbare

· Femeia se casatoreste cu gandul ca sotul ei se va schimba, dar chestia asta nu se va intampla.
· Un barbat se casatoreste cu gandul ca sotia sa nu se va schimba, lucru care insa se va intampla cu siguranta.

Tehnica discutiei

· In orice confruntare verbala, femeia are intotdeauna ultimul cuvant. Orice cuvant rostit de barbat dupa ce ea a incheiat conversatia este de fapt inceputul unei noi runde de discutii.