Promotia 1978 a Facultatii de Constructii a Universitatii Tehnice din Cluj-Napoca

Prima pagina
Despre noi
Colegi
Evenimente
Opinii si comentarii
Anunturi
Reclama
Afaceri/servicii
Vesti din California
Zambiti cu noi
Jocuri
Informatii utile
Viata spirituala
Contact
 

Zambiti cu noi

Va rugam ca, daca ati auzit un banc bun, sa ni-l trimiteti pentru a-l include in colectia noastra !

Arhiva 2006

6 august 2007

Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care, unii se insoara ...

30 iulie 2007

Un anunt in cabinetul unui doctor: "Nu beau bomboane si flori".

23 iulie 2007

La psihiatru:
- Doctore, am venit la dumneata, pentru nevasta-mea. Are o idee fixa, ca cineva vrea sa-i fure rochiile.
- Esti sigur de asta, domnule ?!
- Absolut. A si angajat un individ, special pentru treaba asta. L-am gasit ieri, in sifonier ...

16 iulie 2007

Cand tatal vine de la cresa cu copilul, mama isi pune mainile in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru !
El, mirat:
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc.

9 iulie 2007

- Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un impas.
- Cum asa ?
- Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz.

2 iulie 2007

Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
- Care medic ?
- Cel de deasupra noastra !

25 iunie 2007

Vine un tip cu un copil la doctor:
- Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii.
Doctorul:
- Cred ca ochii trebuia sa-i deschideti dumneavoastra. Copilul e chinez.

18 iunie 2007

Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe doctorul chirurg:
- Domnule doctor, ce sanse am ?
- Fac operatia asta a suta oara !
- Oh, atunci sunt linistit !
- E si normal ! Odata si-odata, trebuie sa-mi reuseasca !

11 iunie 2007

Intrebare: Care este adevarata definitie a unui diplomat ?
Raspuns: Este acea persoana care ii poate spune altcuiva sa se duca in iad, in asa fel incat cealalta persoana sa ii multumeasca pentru asta !

4 iunie 2007

Un student navali in biroul profesorului sau si ii spuse: "Domnule profesor, nu cred ca merit acest 1 pe care mi l-ati acordat." La aceasta, profesorul replica: "Sunt de acord dar, din nefericire, este cea mai mica nota pe care universitatea imi permite sa o acord !"

29 mai 2007

Un orasean se muta la tara si se decise sa se apuce de agricultura. Merse la centrul agricol local si ii spuse omului de acolo: "Da-mi 100 de pui de gaina". Omul se conforma. O saptamana mai tarziu, barbatul se intoarse si spuse: "Da-mi 200 de pui de gaina". Comerciantul se conforma. Din nou, o saptamana mai tarziu, barbatul se intoarse. De data aceasta spuse: "Da-mi 500 de pui de gaina". "Uau !", ii raspunse omul de la centru. "Trebuie ca iti merge cu adevarat bine !" "Nu", raspunse barbatul cu un oftat. "Ori ii plantez prea adanc, ori prea departe unul de altul !"

21 mai 2007

O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate: Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara ? Oglinda ii raspunde: daca vrei sa-ti spun, da-te la o parte, ca nu vad nimic !

14 mai 2007

Un politist trecut in rezerva, care se cam plictisea, a hotarat sa se ocupe cu pescuitul. Si-a cumparat manuale, undite, si-a facut rost de momeala si s-a dus la balta. Dupa 4 ore de asteptare, el reuseste sa prinda un peste mic. Furios, politistul il scoate din carlig, il apuca de coada si incepe sa-i traga palme:
- Spune unde sunt ceilalti! Spune unde sunt ceilalti ...

7 mai 2007

La psihiatru

Psihiatrul intreaba:
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale ?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar ...

Impotriva hotilor

Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat, niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste, pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca, pune pe camp o placuta pe care scria: "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura". Ziua urmatoare, taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta, langa cea pusa de el: "Acum sunt doi !"

Linia telefonica gratuita de psihiatrie

Bine ati venit la linia telefonica gratuita de psihiatrie.
Daca sunteti obsedat, apasati repetat tasta 1.
Daca sunteti dependent, rugati pe cineva sa apese tasta 2.
Daca suferiti de personalitate multipla, apasati tastele 3, 4 si 5.
Daca sunteti deprimat, nu apasati nimic.

30 aprilie 2007

Coarne

Un barbat la doctor:
- Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi, nu imi apar nici un fel de coarne ! Uitati-va si dumneavoastra, neted ca-n palma !
- Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat ...
- Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu !

Atata obraznicie

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat, langa ei se aseaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa !

Hotii de buzunare

- De ce pedepseste aspru statul roman hotii de buzunare ?
- Deoarece nu suporta concurenta !

23 aprilie 2007

Accident

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul facut praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: "Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da' sa stii ca eu regret din nou !"

16 aprilie 2007

O mama foarte incantata isi intreba fiica: "Ei bine, ce s-a intamplat cand le-ai aratat fetelor de la birou noul tau inel de logodna ? L-au admirat toate ?" Fiica ii raspunse: "Mai mult decat atat, patru dintre ele l-au recunoscut !"

9 aprilie 2007

Intrebare: De cati psihiatri este nevoie pentru a schimba un bec?
Raspuns: Doar de unul, dar acel bec chiar trebuie sa doreasca sa se schimbe!

2 aprilie 2007

Un barbat fu trimis la inchisoare pentru 20 de ani. Se plictisi atat de tare in timp ce se gasea acolo, incat gasi o furnica si se decise sa o invete tot felul de trucuri - ca de exemplu sa cerseasca, sa se dea moarta, sa se rostogoleasca, sa sara peste un fir de par, etc. Isi ispasi pedeapsa si fu eliberat. Lua si furnica impreuna cu el intr-o cutie de chibrituri. Primul loc in care merse fu un bar. Se aseza, scoase cutia de chibrituri si ii dadu drumul furnicii. Ii spuse apoi tipului de langa el: "N-o sa iti vina sa crezi ce poate sa faca aceasta furnica". Ii arata toate trucurile, iar tipul fu impresionat. Ii spuse ca ar putea face o avere cu furnica. Tipul cu furnica era incantat si il chema pe barman, caruia ii spuse: "Vezi furnica asta ?" Barmanul puse degetul pe furnica, il rasuci si spuse: "Imi pare rau domnule, n-o sa se mai intample".

26 martie 2007

O tipa se plimba pe plaja cand, deodata, dadu peste lampa fermecata. O ridica, o freca si aparu Duhul. Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte.

Duhul zise: "Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea ?"

Tipa, fara ezitare, spuse: "Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu ! Vezi harta asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca !"

Duhul se uita la harta si exclama: "Doamne Iisuse, femeie ! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias ! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta dorinta !"

Tipa se gandi un minut si spuse: "Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant. Caruia sa-i placa sa gateasca si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc ... un partener de suflet !"

Duhul privi lung, ofta adanc si spuse: "Mai da-mi sa vad inca o data harta aia !!!"

19 martie 2007

Un grup mare de vanatori se gaseau in mijlocul junglei si se hotarara sa se imparta in grupuri mai mici. Patru prosti decisera sa formeze unul dintre micile grupuri si incepura sa mearga.

Dupa o vreme, unul dintre ei realiza ca ajunsesera cam departe de grupul principal si ca nu era posibil sa mai gaseasca drumul inapoi. Unul dintre ceilalti prosti le spuse restului de trei: "Am auzit ca oricand nu iti poti gasi grupul, ceea ce trebuie sa faci este sa tragi de trei ori in aer si sa astepti pe cineva sa te gaseasca". Trasera de trei ori in aer, asteptara o vreme, dar nimic nu se intampla. Asa incat mai trasera de trei ori in aer dar, din nou, nimeni nu veni sa ii ajute. Dupa ce mai trasera de trei ori, prostul spuse: "Sper ca de data aceasta cineva sa ne gaseasca ... asta a fost ultima mea sageata".

12 martie 2007

Un hot de buzunare a fost declarat vinovat si condamnat de catre judecator la 8 luni de inchisoare, cu posibilitatea alternativa a unei amenzi de 200 de $. Avocatul sau, stiind ca acest client nu poate plati amenda, se adresa judecatorului spunand: "Onorabile, clientul meu poate sa plateasca numai 50 de $, dar daca ii dai voie cateva minute prin multime ..."

5 martie 2007

Doi vechi prieteni se intalnira printr-o coincidenta pe strada. Dupa ce schimbara cateva vorbe, unul ii spuse celuilalt: "Imi pare teribil de rau, dar ti-am uitat numele. O sa trebuiasca sa mi-l spui".
Celalalt il privi ganditor vreme indelungata, dupa care ii raspunse: "Cat de repede ai nevoie sa-l stii ?"

26 februarie 2007

Actualitati est-europene: Ce loc de munca doresti ?

- Buna ziua, vreau si eu un loc de munca.
- Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
- Nu, multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura.
- Atunci, avem un loc in care munca e cu intermitente, nu e prea solicitanta, dar e prost platit.
- Nu, pentru ca daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe bautura. Nu aveti totusi ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ?
- Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare.

19 februarie 2007

Cica una se duce la doctor si il intreaba:
- D-le doctor, e adevarat ca femeile cu capul mic isi inseala barbatii ?
- Da.
- Dar cele cu capul mare ?
- Da, doamna !
- Si cele cu capul obisnuit ?
- Si ele, doamna !
- Atunci, inseamna ca toate femeile isi inseala barbatii !!!
- Nu doamna, numai cele cu cap!

12 februarie 2007

Capricii

Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara s-o intrebi, esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca ii ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, iti face o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers. Daca nu, esti homo.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu urmaresti, esti fraier.
Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva.
De aceea, barbatii mor mai repede decat femeile ...

5 februarie 2007

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii. Cand ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea ? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect !
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace. Dupa ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:
- Tu unde pleci ? Nu pe tine sunt suparat !

29 ianuarie 2007

Itic vrea sa ceara niste sfaturi de la rabbi si ii da un telefon. Rabbi ii propune sa se intalneasca la el acasa.
- In regula, zice Itic, dar cum ajung la tine ?
- Revolutiei, 12. Cand ajungi, cu cotul drept bati codul 52, intri in lift, apesi cu cotul stang butonul 5, o iei pe coridor la stanga, apesi soneria cu cotul drept si ai ajuns !
- Bine, dar de ce trebuie sa apas butoanele cu cotul ? Nu mai bine apas cu degetul ?
- Vai Itic, doar nu-ti inchipui ca vii cu mainile goale ...

22 ianuarie 2007

Un tip vorbeste cu prietenul lui:
- Draga, m-am gandit sa-mi omor nevasta ... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte ... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee ...
Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
- Dragul meu, fa amor cu ea tot timpul, dar tot timpul si o s-o obosesti atat de tare, ca o sa moara. Crima perfecta !
Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara.
- Ce faci ? il intreaba prietenul.
- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte !!!

15 ianuarie 2007

Un pasager dintr-un taxi se inclina sa il intrebe o intrebare pe sofer si il batu usor pe umar. Soferul tipa, pierdu controlul taxiului, aproape lovi un autobuz, se urca pe bordura si se opri la cativa centrimetri de o uriasa vitrina din sticla.
Pentru cateva momente, totul fu tacut in taxi, iar apoi soferul, inca tremurand, spuse:
- Scuzati-ma, dar m-ati speriat al naibii de tare !
Pasagerul inspaimantat isi ceru scuze soferului si ii spuse ca nu a realizat ca o simpla atingere pe umar ar putea sa il sperie atat de mult.
Soferul raspunse:
- Nu, nu, imi pare rau, este in intregime vina mea. Astazi este prima zi in care conduc un taxi. Am condus un dric in ultimii 25 de ani.

8 ianuarie 2007

O rata intra intr-un centru de plasare si ii spuse omului din spatele ghiseului:
- Scuzati-ma ! Ma intereseaza un loc de munca. Ati putea sa ma ajutati ?
Omul nu poate sa-si creada ochilor si ii raspunse:
- Asteptati un minut domnule, o sa ma interesez pentru dumneavoastra ... dupa care telefona unei agentii de spectacole si le explica faptul ca are in fata aceasta uimitoare rata vorbitoare care doreste un loc de munca si daca agentul ar putea sa ii gaseasca un loc intr-un spectacol pe undeva. Bineinteles ca agentul fu incantat si gasi imediat un spectacol pentru rata. Omul merse inapoi la rata si ii spuse:
- Vesti bune domnule, v-am gasit un loc de munca in lumea spectacolului.
La care rata raspunse:
- Asta nu e bine, sunt instalator !

1 ianuarie 2007

Un tanar director tocmai parasea biroul seara tarziu, cand il vazu pe CEO stand in fata masinii de distrus documente, cu o bucata de hartie in mana.
- Asculta, spuse CEO, acesta este un document foarte sensibil si important, iar secretara mea a plecat deja acasa. Poti sa faci masina asta sa lucreze pentru mine ?
- Bineinteles, raspunse tanarul director. Porni masina, introduse hartia si apasa pe butonul de pornire.
- Excelent, excelent !, spuse CEO si hartia lui disparu in masina. Am nevoie de o singura copie ...



Acest site este sustinut de urmatoarele companii producatoare de produse electronice:
B+K Precision
B+K Precision,
Caltest Electronics
Caltest Electronics
si
Sefram
Sefram
Instruments et Systèmes
Copyright © 2005-2006 B+K Precision